聚集人气江分笑话大接龙开始

神采飞扬-5 · 发表于 2016-3-28 11:26:08

昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……这个事情告诉我们--永远都不要得罪女人！

孩子：妈妈，老师夸我有进步了！
妈妈：怎么夸你的？
孩子：以前我写作文，老师给我的评语是狗屁不通！现在老师的评语换成了放狗屁，你说老师这不是夸我作文通顺了吗？
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-3-29 08:48:24

甲：不想洗衣服怎么办？
乙：取个媳妇就可以了！
甲：怎么讲？
乙：如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-3-30 09:40:21

我：宝贝，你期末考了多少分？
她：阿姨，你有宝宝吗？
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲就好了！
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-3-31 16:51:27

闺蜜：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺蜜：叫连任！
我：……

妈：儿子，过来过来，妈妈要送你个礼物。
儿子：真的吗？
妈：当然是真的。
儿子：什么礼物呀？
妈：妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的……
儿子：哇，难道是--
妈：第三套模拟题！哈哈，怎么样，喜欢吧？

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-1 15:29:13

女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-2 19:31:07

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人，台下一片哗然。看到这情景，新郎满意地继续说：包括你的父母，你的家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲--“点心米线面饼”。

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-3 09:39:25

教给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法，你可以指着天空对欠你钱的人说：“今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的两百块钱？”

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看着他们。只见车子不断点火、熄火、冒黑烟……老爸这辆破车开了快10年了，我眼角泛起了泪花，有点心疼节俭的老爸。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子说：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。”老妈火速掏钱给了老爸，打车去了。然后，我看到老爸坏笑着跑到车尾从排气管里扯出一团餐巾纸……

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-4 19:36:25

去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”我顿时觉得这店高端大气上档次，于是说道：“要托尼老师理吧！”老板喊道：“托尼老师，有客人找你理发！托尼老师，有客人找你理发！”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”话音未落，理发师立马从里屋跑了出来……
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-5 13:57:02

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。骰子摇好了，盖在桌子上，买定离手，我先来：“我买双，你呢？”朋友：“我买单！”我：“去吧。”
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-6 11:05:49

放假回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”

病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”

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