聚集人气 江分笑话 大接龙开始

神采飞扬-5

父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了！”我心里一慌，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”

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监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”
学生：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！”

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最近天气很冷，我织了一条围巾给男朋友戴上。我抬头看了他一眼，问道：“我怎么发现你现在眼睛变大了呢？”男友来了句：“我去，你再勒紧点，我舌头也会出来……”

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一妹子，和老妈一起睡觉，撒娇说：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小姑娘，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱……”我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”

四个工程师同乘一辆汽车，可是汽车却突然打不着火了。机械工程师说：“肯定是启动装置坏了。”电气工程师说：“说不定是电池坏了。”化学工程师说：“也可能是油不干净。”IT工程师说：“要不咱们先下车再上车试试？”
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小明：我七岁练咏春，八岁练铁砂掌，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极。
小红：十岁那年练的什么啊？
小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。

火车上广播响起：“16号车厢有一位旅客突发疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然地站起身对我说：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

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去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长的还可以，就是有点胖。”媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”

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一妹子吃着一盘菜，问男朋友：“这是什么肉？”男朋友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔子这么可爱！怎么可以做的这么难吃！”

儿子一直胃口不好，决定带他去看中医。还没等我描述具体症状，只听儿子说：“大夫，我没病，我真没病，只是我妈做的菜太难吃了！”
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奶奶对孙子说：“看看你，整天就知道玩，一点也不像你爸。”孙子：“我爸爸怎么了？”奶奶：“你爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。”
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早上同事和我说：“一个好老公钱包里应该有老婆的照片，对不对？看看我老婆，漂亮吗？”我立马义正词严地纠正他：“你错了，一个好老公就不该有自己的钱包。”
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koolkao

一男子胃痛去看医生，医生问：你平时的饮食习惯如何？男子想了想说：也没什么，就是平时我妈吃剩的我吃，我老婆吃剩的我吃，我家闺女吃剩的我也吃。医生想了想说：你买条狗吧！男子惊愕的说：怎么？狗吃剩的还要我吃吗？