笑一笑十年少，每天一则小笑话

神采飞扬-5 · 发表于 2016-3-30 09:40:00

我：宝贝，你期末考了多少分？
她：阿姨，你有宝宝吗？
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲就好了！
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-3-31 16:50:55

闺蜜：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺蜜：叫连任！
我：……

妈：儿子，过来过来，妈妈要送你个礼物。
儿子：真的吗？
妈：当然是真的。
儿子：什么礼物呀？
妈：妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的……
儿子：哇，难道是--
妈：第三套模拟题！哈哈，怎么样，喜欢吧？

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koolkao · 发表于 2016-3-31 21:52:09

今天我在沙发上看电视，家里熊孩子在沙发上跳，不小心从沙发上摔到在地面。熊孩子一咕噜爬起来照着我的头使劲儿拍了一下说：你干啥吃的！连孩子也看不好！

神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-1 15:28:43

女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-3 09:39:10

教给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法，你可以指着天空对欠你钱的人说：“今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的两百块钱？”

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看着他们。只见车子不断点火、熄火、冒黑烟……老爸这辆破车开了快10年了，我眼角泛起了泪花，有点心疼节俭的老爸。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子说：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。”老妈火速掏钱给了老爸，打车去了。然后，我看到老爸坏笑着跑到车尾从排气管里扯出一团餐巾纸……

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-4 19:36:05

去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”我顿时觉得这店高端大气上档次，于是说道：“要托尼老师理吧！”老板喊道：“托尼老师，有客人找你理发！托尼老师，有客人找你理发！”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”话音未落，理发师立马从里屋跑了出来……
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-5 13:56:16

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。骰子摇好了，盖在桌子上，买定离手，我先来：“我买双，你呢？”朋友：“我买单！”我：“去吧。”
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-6 11:05:00

放假回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”

病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”

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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-7 09:15:44

愚人节那天，有个小姑娘坐我的车，她说自己家里有多少多少钱，衣服多么多么贵，有多少多少男人追她……下车时，她说：“对不起，师傅，今天是愚人节，刚才我骗你了。”我说早知道你是吹牛了。她说：“不是的，是我刚上车的时候，叫你帅哥了，你别往心里去！”
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神采飞扬-5 · 发表于 2016-4-8 10:32:11

小时候去桃园偷桃子，摘了放裤兜里，刚出桃园，一个40多岁的男人喝住我，问：“偷了几个？”我说：“三个。”他恶狠狠的来了句：“给我俩。”

昨天，小偷把我电动车的电池偷走了，还给留一纸条，说：响应深圳交警号召，城区不准骑电动车，你的电池被没收了。可我这离深圳上千公里呢……
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