笑一笑十年少，每天一则小笑话

神采飞扬-5

租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。我减肥，常常去他们院子里练练器械。昨晚，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千……

“中国最好的跳水搭档是谁？”
“郭晶晶和伏明霞。”
“不对！是媳妇和婆婆！因为她们经常同时掉进水里！”

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神采飞扬-5

半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？”老婆喘着粗气：“我刚才梦见你掉河里了，吓死我了！”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，于是接着问：“然后呢？”老婆一撇嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
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神采飞扬-5

同学说他前段时间总盗汗，去医院检查花了好几百，吃了好几种药也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来咋治好的？”他幽幽地说道：“我换了条薄被子！”

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神采飞扬-5

单位一哥们儿特抠门，什么都买最便宜的。但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，却不吃5元一碗的面条。我问他为什么，他眉毛一挑，反问道：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”

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神采飞扬-5

老公抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一份从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京的电！”
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神采飞扬-5

一同学过生日，我网上购买生日礼物，付款的时候刻意跟店家说：“帮我写张条子：生日快乐！”朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着纸条，上面写：“张条子：生日快乐！”

单位来了位新同事，是我的竞争者，他主动向我打招呼：“我姓白，红橙黄绿青蓝紫的白。”哼，这是挑战我的文化水平吗？我回应：“我姓马，风吹草低见牛羊的马。”

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神采飞扬-5

甲到了约会地点，乙还没到。甲给乙打电话：“我到了，你呢？”乙说：“你转过身。”甲转身四望说：“转过来了。”乙说：“没看到我吗？”甲说：“没有。”乙说：“那就对了，因为我还没出门。”

放完假回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎哟，放完假你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
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神采飞扬-5

老妈对老爸说：“猴年到了，我想给你生个猴子。”老爸看了我一眼：“算了吧，已经生了一个八戒，怎么，还想生个取经团队？”

交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子，这样做是不对的，要是大家都像你一样，都扔易拉罐，后果是什么？旁边捡垃圾的人飘来一句：“那我就发财了。”

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神采飞扬-5

自从有了手机红包后，就完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我看都不看，现在超过一块钱就觉得是笔巨款，超过五块钱我就窒息了，超过十块钱眼眶就湿了。一分钱都来之不易啊。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五。一查流量费，花了三十五。啊，多么痛的领悟。
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神采飞扬-5

有一次去配钥匙，发现配钥匙的师傅年纪很大了。我问道：“您配的钥匙好用吗？”配钥匙的大爷笑道：“我年轻的时候经常给保险柜配钥匙。”我半信半疑地问道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来？”

一对情侣分居两地，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩所在地的天气预报，并且提醒她添减衣服。一年后，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，一年365天，他有360天是在骗我。”

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