笑一笑十年少，每天一则小笑话

明锐北苑 · 发表于 2012-11-22 07:22:54

有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

荷兰乳牛 · 发表于 2012-11-22 07:25:04

“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”
　　爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
　　过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”
　　爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

明明就是喜欢你 · 发表于 2012-11-22 08:46:02

一不做二不休的好例子：我叔叔小的时候，捧着饭在街头吃，结果把碗给摔了，那年头大家都知道，碗很金贵的，怕回家被我奶奶骂，索性把筷子也扔了，彻底消灭罪证！总不能手里没碗光拿着个筷子回家吧。。。。。。结果还是被我奶奶发现了“刚看你捧着饭出去吃怎么空着手回来了”

冬雪飘零 · 发表于 2012-11-22 10:00:15

老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”
学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”
接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”
学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。
老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

明将 · 发表于 2012-11-22 10:19:36

下班，去买馒头。

　　前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧？都是凉的！”

　　老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

花云 · 发表于 2012-11-22 10:26:22

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

史胜国 · 发表于 2012-11-22 10:43:12

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

明锐北苑 · 发表于 2012-11-23 07:40:17

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

朱波 · 发表于 2012-11-23 08:27:42

“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

　　“哪里，哪里，只不过略有心得。”

　　“你戒烟时难受吗？”

　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

明明就是喜欢你 · 发表于 2012-11-23 08:33:08

家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉
老婆：别扔
我：为啥，你还要喝？
老婆：不喝
我：那为什么不让扔
老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。。。

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