笑一笑十年少，每天一则小笑话

荷兰乳牛

安安老师(幼儿园中三班女老师)
　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，
　　都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：
　　“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

冬雪飘零

青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

明明就是喜欢你

一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
　　两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？
　　水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”

花云

银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

明明就是喜欢你

老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。老婆实在忍不住，就狠狠地数落起他老公喝酒的毛病来。正说着呢，儿子放学回来了，见他俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。老婆把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

朱波

“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”


　　“这么厉害！怎么做到的？”


　　“她昨天生了个小孩……”

史胜国

、“月薪多少？”
望着工资条上的“2000.0”
“两万多一点‘.’”

荷兰乳牛

面试。
　　“你什么学历？”
　　“剑桥硕士”
　　“懂外语吗？”
　　“懂，上学时一直用的英语。”
　　“有工作经历吗？”
　　“在世界五百强企业待过。”
　　“你期望月薪是多少？”
　　“一万美元。”
　　面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

荷兰乳牛

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

冬雪飘零

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”