发个笑话，娱乐娱乐~~

明明就是喜欢你

虎：我能吃你么？ 兔：你没吃过兔子么？ 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么？ 虎：…… 兔：大点声！ 虎：吃奶~~

明明就是喜欢你

我们广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

花云

有个人死后到了西天。佛祖说”你此生一心向善，来世你想要什么?””我想要房子。”佛祖点点头。”给我一部好车。”佛祖又点点头。那人接着说：”我还想娶二房三房，二奶三奶!”佛祖打断他的话：”别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!”

明锐北苑

《史记. 切糕传》—— 贩切糕者， 多为西域人也。富可敌国。其业暴利，因有民曰：“一两五十，一刀三斤。”更有甚者曰：“一刀杨幂上床， 两刀帝都买房，三到兰博到手，四刀盖茨认娘”。 故欧美人遇奢侈且无力购买之物时大多惊呼：“哦，卖糕的！”

明明就是喜欢你

昨晚在地铁里，看见旁边有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺小青年也跟着掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了！

荷兰乳牛

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

明明就是喜欢你

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕。
　　跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
　　晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵！”

荷兰乳牛

面试。
　　“你什么学历？”
　　“剑桥硕士”
　　“懂外语吗？”
　　“懂，上学时一直用的英语。”
　　“有工作经历吗？”
　　“在世界五百强企业待过。”
　　“你期望月薪是多少？”
　　“一万美元。”
　　面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

花云

宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

明明就是喜欢你

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”

荷兰乳牛

她坐在沙发上看电视，他在旁边削苹果。“老公，快看，他俩终于结婚了！香格里拉，离天堂最近的地方。”“傻老婆，谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉？”“不是吗？那是哪儿？”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在，咱们家就是天堂…给，吃块儿苹果。”

荷兰乳牛

文科女给医科男发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”医科男回：“请说中文… ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

明锐北苑

一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震：“发生什么了？”下铺丈夫答：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答：“没事了，我一个人去了一趟天堂”